Anxiété de performance sexuelle : quand la peur de « bien faire » empêche de profiter

Et si je n’y arrive pas ?

Est-ce que je vais réussir à avoir une érection ?

Est-ce que je vais donner assez de plaisir à mon/ma partenaire ?

Et si je n’arrive pas à avoir d’orgasme ?

La sexualité est parfois associée à une idée de performance. Il faudrait être suffisamment désirable, savoir quoi faire, avoir du désir au bon moment, avoir une érection, tenir suffisamment longtemps, donner du plaisir à son ou sa partenaire et parvenir à l’orgasme.

Toutes ces attentes peuvent transformer un moment d’intimité en véritable épreuve.

C’est notamment ce qui peut se produire avec l’anxiété de performance sexuelle : au lieu d’être pleinement présent dans les sensations et la relation, on commence à surveiller ce qui se passe et à se demander si l’on « réussit » son rapport sexuel.

Et plus on cherche à contrôler ce qui devrait normalement se vivre spontanément, plus il peut devenir difficile de lâcher prise.

Qu’est-ce que l’anxiété de performance sexuelle ?

L’anxiété de performance sexuelle correspond à une forme d’inquiétude liée au fait de devoir « réussir » sa sexualité ou de répondre à certaines attentes.

Elle peut apparaître avant un rapport sexuel, pendant celui-ci, ou même après.

On peut par exemple penser :

Est-ce que mon érection va tenir ?

Est-ce que je vais éjaculer trop rapidement ?

Est-ce que je vais réussir à faire jouir mon/ma partenaire ?

Est-ce que mon corps est suffisamment désirable ?

Est-ce que je vais être à la hauteur ?

Est-ce que cette fois-ci va encore mal se passer ?

Ces pensées peuvent prendre beaucoup de place et détourner l’attention de ce qui est réellement vécu.

Au lieu de ressentir son corps, on l’observe.

Au lieu de profiter de l’intimité, on s’évalue.

Quand le cerveau devient spectateur de la sexualité

Pour comprendre l’anxiété de performance, il peut être utile d’imaginer deux situations.

Dans la première, vous êtes concentré·e sur vos sensations : la chaleur du corps de l’autre, les caresses, votre respiration, votre excitation, votre plaisir.

Dans la seconde, une partie de votre attention est occupée par une sorte de contrôle permanent :

Est-ce que je suis suffisamment excité·e ?

Est-ce que mon érection est toujours là ?

Est-ce que mon/ma partenaire prend du plaisir ?

Combien de temps cela fait-il ?

Il faut que ça fonctionne cette fois.

Dans cette deuxième situation, il devient beaucoup plus difficile d’être véritablement dans l’expérience.

L’attention se déplace de « qu’est-ce que je ressens ? » vers « est-ce que je fonctionne correctement ? »

Un cercle vicieux peut rapidement s'installer

L’anxiété de performance peut fonctionner comme un cercle vicieux.

Imaginons qu’une personne connaisse une difficulté érectile lors d’un rapport.

Elle peut se dire :

La prochaine fois, il ne faut surtout pas que ça recommence.

Lors du rapport suivant, elle surveille davantage son érection.

Cette surveillance augmente son inquiétude.

L’excitation peut alors devenir plus difficile à maintenir.

La difficulté survient à nouveau.

La personne conclut :

Je savais que ça allait arriver.

Et le rapport suivant devient encore plus chargé d’enjeu.

La peur de l’échec contribue alors elle-même à entretenir la difficulté.

Ce mécanisme peut également concerner d’autres dimensions de la sexualité : orgasme, éjaculation, excitation ou désir.

La sexualité n’est pourtant pas un examen

Une question intéressante à se poser est :

Depuis quand la sexualité est-elle devenue quelque chose qu’il faudrait réussir ?

Nous sommes parfois exposés à des représentations irréalistes de la sexualité : dans les films, les séries, la pornographie, les réseaux sociaux ou certaines conversations entre amis.

On peut finir par croire qu’une « bonne » sexualité devrait être :

• longue ;

• intense ;

• spontanée ;

• toujours excitante ;

• parfaitement coordonnée ;

• orgasmique pour les deux partenaires ;

• sans aucun moment de gêne ou d’hésitation.

La réalité est beaucoup plus nuancée.

Une sexualité peut comporter des moments de rire, de maladresse, de changement d’envie, de pause, de tendresse ou simplement des moments où l’excitation varie.

Il n’y a pas de note à obtenir à la fin d’un rapport sexuel.

L’érection n’est pas un indicateur de désir

C’est une confusion particulièrement fréquente.

Une personne peut avoir envie de son ou sa partenaire et rencontrer ponctuellement une difficulté à obtenir ou maintenir une érection.

À l’inverse, une réaction physique ne signifie pas nécessairement que l’on souhaite poursuivre une interaction sexuelle.

Le fonctionnement du corps est plus complexe que cela.

L’excitation sexuelle implique notamment des dimensions physiologiques, psychologiques et relationnelles.

Une difficulté ponctuelle ne signifie donc pas automatiquement qu’il existe un problème de désir ou d’attirance.

« Il faut que je donne du plaisir à mon/ma partenaire »

Vouloir faire plaisir à son ou sa partenaire est évidemment quelque chose de positif.

Mais lorsque cette volonté devient une obligation, elle peut générer une pression importante.

Certaines personnes pensent devoir absolument faire atteindre l’orgasme à leur partenaire, trouver la bonne technique ou maintenir un niveau d’excitation constant.

Cette responsabilité peut être particulièrement lourde.

Or, le plaisir sexuel n’est pas un examen que l’on passe pour quelqu’un d’autre.

Chaque personne reste responsable de ses sensations, de ses envies et de son plaisir.

La sexualité peut être partagée, mais elle n’a pas besoin d’être performée.

Le rôle du regard que l’on porte sur soi

L’anxiété de performance peut également être liée à l’image corporelle.

Penser :

Est-ce que mon corps lui plaît ?

peut suffire à détourner l’attention de l’expérience.

Certaines personnes se demandent si leur ventre est suffisamment plat, si leurs seins ou leurs fesses sont suffisamment attirants, si leur pénis est suffisamment grand ou si leur apparence correspond aux standards qu’elles imaginent devoir atteindre.

Plus l’attention est portée sur l’apparence et le jugement supposé de l’autre, moins il peut être facile de se sentir libre dans son propre corps.

Comment sortir du cercle de la performance ?

La première étape consiste souvent à identifier la pression que l’on se met.

Plutôt que de chercher immédiatement à faire disparaître la difficulté sexuelle, il peut être intéressant d’explorer les pensées qui l’accompagnent.

• Que signifie pour moi « réussir » un rapport sexuel ?

• Que se passerait-il si mon érection diminuait ?

• Que penserais-je de moi si je n’atteignais pas l’orgasme ?

• Est-ce que je considère que mon/ma partenaire est responsable de mon plaisir, ou que je suis responsable du sien ?

Ces questions peuvent permettre de mettre en lumière certaines croyances et attentes.

Redonner une place aux sensations

Une autre piste consiste à progressivement déplacer l’attention.

Au lieu de chercher à vérifier si « tout fonctionne », essayer de revenir à ce qui est réellement ressenti.

La respiration.

Le contact.

La chaleur.

Les caresses.

Les émotions.

La proximité.

Le plaisir, même lorsqu’il est léger.

Il ne s’agit pas de transformer cela en nouvel exercice à réussir.

Au contraire, l’objectif est progressivement de retrouver une sexualité dans laquelle l’expérience compte davantage que le résultat.

Et si une difficulté sexuelle est déjà installée ?

Lorsqu’une difficulté se répète, il est parfaitement compréhensible de commencer à l’anticiper.

Une personne qui a connu plusieurs épisodes de difficulté érectile peut avoir peur que cela se reproduise.

Une personne qui a régulièrement éjaculé plus rapidement qu’elle ne le souhaitait peut redouter le prochain rapport.

Une personne qui a rarement atteint l’orgasme peut commencer à se demander, dès le début de l’intimité, si « cette fois sera la bonne ».

La difficulté peut alors prendre progressivement plus de place que le plaisir lui-même.

Dans ces situations, chercher à comprendre le cercle de l’anxiété peut être plus utile que de se focaliser uniquement sur le symptôme.

Quand consulter ?

Une consultation peut être pertinente lorsque l’anxiété de performance :

• revient régulièrement ;

• vous fait éviter les rapports sexuels ;

• provoque une importante souffrance ;

• affecte votre confiance en vous ;

• crée des tensions dans votre couple ;

• s’accompagne de difficultés d’érection, d’éjaculation, d’orgasme ou d’excitation ;

• vous conduit à anticiper systématiquement l’échec.

Consulter ne signifie pas que votre sexualité est « cassée ».

Cela peut simplement être l’occasion de comprendre ce qui entretient cette pression et de retrouver progressivement davantage de liberté dans votre vie intime.

Retrouver une sexualité où il n’y a rien à prouver

La sexualité n’est pas une compétition.

Il n’y a pas de performance parfaite à atteindre, pas de durée idéale à respecter et pas de scénario unique à suivre.

Une relation sexuelle peut être agréable sans orgasme.

Une érection peut apparaître puis diminuer.

L’excitation peut varier.

Une personne peut changer d’avis.

Un rapport peut être différent du précédent.

Tout cela fait partie de la réalité de la sexualité humaine.

Et si le véritable objectif n’était plus de réussir son rapport sexuel, mais simplement de pouvoir le vivre ?

Vous vous reconnaissez dans cette situation ?

Si vous avez l’impression de trop réfléchir pendant vos rapports, de surveiller vos réactions corporelles ou de ressentir une pression importante autour de votre sexualité, la sexothérapie peut vous aider à comprendre ce qui se joue.

En consultation, nous pouvons explorer ensemble les pensées, les émotions, les habitudes et les expériences qui participent à cette anxiété, dans un cadre confidentiel, bienveillant et sans jugement.

À retenir

L’anxiété de performance sexuelle peut transformer l’intimité en situation d’évaluation.

Plus on cherche à contrôler sa sexualité, plus il peut devenir difficile de se laisser porter par ses sensations.

La sexualité n’est pas une performance à réussir : c’est une expérience à vivre.

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