Pourquoi je n’ai plus de désir sexuel ? Comprendre la baisse de libido
Je n’ai plus envie de faire l’amour.
Avant, j’avais beaucoup plus de désir.
Je ne comprends pas ce qui m’arrive.
La baisse de désir sexuel est une difficulté fréquente, mais elle peut être vécue avec beaucoup de culpabilité et d’incompréhension. On peut se demander si quelque chose ne va pas chez soi, si l’on aime toujours son ou sa partenaire, ou encore si sa sexualité est devenue « anormale ».
Pourtant, le désir sexuel n’est pas une constante. Il évolue au fil de notre vie et peut être influencé par de nombreux facteurs.
La libido n’est pas un interrupteur
On imagine parfois que le désir sexuel devrait être présent naturellement et régulièrement. En réalité, il peut varier selon les périodes de la vie, notre état physique, notre santé mentale, notre relation de couple ou encore notre environnement.
Il est donc tout à fait possible d’avoir beaucoup de désir à une période de sa vie et beaucoup moins quelques mois ou quelques années plus tard.
Une baisse de libido ne signifie pas automatiquement qu’il existe un problème.
La première question à se poser est plutôt : est-ce que cette situation me fait souffrir ou crée une difficulté dans ma vie ou dans mon couple ?
Pourquoi peut-on avoir moins de désir sexuel ?
Il n’existe pas une seule cause à la baisse de libido. Plusieurs facteurs peuvent parfois se combiner.
La fatigue et la charge mentale
Quand notre cerveau est constamment sollicité, il peut devenir difficile de laisser de la place au désir.
Travail, enfants, tâches domestiques, préoccupations financières, organisation du quotidien… Lorsque l’on a l’impression d’avoir une liste de choses à gérer en permanence, penser au sexe peut passer très loin derrière.
Le stress et l’anxiété
Le stress peut également avoir un impact important sur la sexualité.
Lorsque l’on est préoccupé, anxieux ou en état d’hypervigilance, il peut être difficile de se détendre suffisamment pour avoir envie d’intimité.
Les difficultés dans le couple
Le désir sexuel n’est pas toujours indépendant de la relation.
Des conflits répétés, du ressentiment, un manque de communication, une distance émotionnelle ou des difficultés concernant la sexualité elle-même peuvent progressivement influencer l’envie.
Cela ne signifie pas nécessairement que l’on n’aime plus son partenaire.
Les changements corporels et hormonaux
Grossesse, post-partum, ménopause, vieillissement, contraception, certaines maladies ou certains traitements peuvent également modifier la sexualité.
Dans certaines situations, un avis médical peut être pertinent afin d'écarter une cause physiologique ou médicamenteuse.
L’image de soi
Il peut être difficile de se sentir disponible pour la sexualité lorsque l’on ne se sent pas bien dans son corps.
Complexes, changement de poids, vieillissement, cicatrices ou sentiment de ne plus être désirable peuvent avoir un impact sur la manière dont on vit l’intimité.
Désir spontané et désir réactif
Une idée reçue particulièrement tenace consiste à penser que le désir doit toujours apparaître avant l’intimité.
Or, certaines personnes ressentent surtout un désir spontané : l’envie apparaît avant toute stimulation ou proximité sexuelle.
Chez d’autres, le désir peut davantage émerger dans le contexte de l’intimité : après un moment de tendresse, de proximité, de détente ou de stimulation.
Cela ne signifie pas qu’il faut se forcer à avoir des rapports lorsqu’on n’en a pas envie. Le consentement reste indispensable à chaque étape.
Mais comprendre cette différence peut parfois permettre de mieux comprendre sa propre sexualité et de sortir de la question : « Pourquoi je n’ai jamais envie spontanément ? »
Quand faut-il consulter ?
Il n’existe pas de niveau de libido universellement « normal ».
Certaines personnes ont envie de faire l’amour plusieurs fois par semaine, d’autres beaucoup moins. Certaines périodes de vie peuvent également être très peu sexuelles sans que cela pose problème.
Une consultation peut cependant être intéressante lorsque :
la baisse de désir est récente et vous interroge ;
elle vous fait souffrir ;
elle crée des tensions dans votre couple ;
vous avez l’impression de vous forcer régulièrement ;
vous avez perdu toute envie alors que cela ne vous ressemble pas ;
vous ressentez de la culpabilité ou de l’anxiété autour de votre sexualité ;
vous souhaitez comprendre ce qui influence votre désir.
L’objectif n’est pas forcément de « retrouver une libido maximale ».
Il peut simplement s’agir de comprendre ce qui se passe pour vous et de retrouver une sexualité qui vous convient.
Retrouver du désir : par où commencer ?
Avant de chercher une solution miracle, il peut être utile de s'interroger :
Comment vais-je en ce moment ?
Suis-je fatigué·e ? Stressé·e ? Préoccupé·e ? En conflit avec mon/ma partenaire ? Est-ce que je me sens bien dans mon corps ? Est-ce que ma sexualité me procure encore du plaisir ? Est-ce que je me sens libre de dire oui comme de dire non ?
Ces questions permettent parfois de comprendre que le problème n’est pas simplement une « panne de libido ».
Le désir a besoin d’espace, de sécurité, de disponibilité et parfois simplement de temps.
Et si vous faisiez le point ?
Vous n’avez pas besoin d’attendre que la situation devienne très difficile pour demander de l’aide.
En sexothérapie, nous pouvons prendre le temps d’explorer votre rapport au désir, votre histoire, votre relation, vos émotions et les éventuels blocages qui peuvent influencer votre sexualité.
Vous souhaitez comprendre ce qui se passe dans votre sexualité ?
Je vous accueille en consultation de sexothérapie, dans un espace confidentiel, bienveillant et sans jugement.
À retenir
Une baisse de désir sexuel ne signifie pas automatiquement qu’il y a un problème. La libido évolue et peut être influencée par de nombreux facteurs.
L’important n’est pas de chercher à atteindre une fréquence sexuelle « normale », mais de comprendre ce que vous vivez et ce dont vous avez besoin.
Crédit image de magnific